TRAS LAS VACACIONES

Querido público, queridos fans, queridos niños, queridas niñas... en fin, dejémonos de rollos, se acabaron las vacaciones. Prometo un resumen fotográfico de las mías en breve, mientras tanto voy a lamentarme como el resto de los mortales de haber vuelto.

Comenzaremos las lamentaciones con los madrugones ¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿por qué??????!!!!!! No es justo, con lo feliz que era yo levantandome a las 12, desayunando tranquilamente durante más de 30 minutos y bajando a la playa a la 1 para meterme en el agua. ¿Quién inventó esta mierda de los madrugones? En fin, miremos el lado positivo, al menos ahora no hay atascos ¡¡¡Pero si yo vivo en el campo!!!! ¡¡¡¡Por donde yo voy a trabajar no hay atasco nunca!!!!! Pues nada, me acabo de quedar sin lado positivo.

Bueno, madrugamos para ir a trabajar, y a mi me encanta mi trabajo. Este es otro lado positivo, claro que si tenemos en cuenta que la última semana tuve que discutir con más de la mitad de mis alumnos...

Os pongo en situación: clase de inglés, particular, un listillo de 18 años que afirma ser programador.

- Mira, he hecho unos apuntes nuevos ¿me los puedes corregir? - pregunta el listillo a la profe, o sea, a mi
- Claro - responde la comprensiva profesora - pero todo esto ya lo tienes, te lo dí al principio de curso
- Ya, pero es que no me fío de tus apuntes - dice el pobre infeliz mientras la incredula profesora pone cara de idiota
- ¿y eso? - ha dedicido darle una oportunidad para ver si es q ha entendido mal la contestación
- Pues mira, aquí tengo una frase de mi profe de clase en la que viene "often" y está en pasado continuo, pero en tus apuntes dice que "often" solo se puede usar para presente simple, así que le pregunté a un amigo que también ha suspendido y me dijo que tus apuntes estaban mal. Desde entonces no me fío.
- ¿pero esta frase la habeis corregido en clase?
- No, pero seguro que está bien, me lo han dicho

Desgraciadamente, soy tan tonta que en lugar de mandarle a tomar por culo o mejor a estudiar con su otro amigo lumbrera, dediqué un buen rato a intentar hacerle entender que la frase en cuestión no estaba bien. La proxima vez que oiga que no se fían de mí les voy a enseñar la puerta porque por mil cochinas pelas no vendo mi dignidad.

Segundo ejemplo, de nuevo os pongo en situación. Clase de inglés, esta vez en grupo, 10 membrillos de 18 años aspirantes a aprobar en septiembre en el instituto para poder hacer selectividad y una carrera. Uno levanta la mano:

- ¿Si? - dice la estupenda y comprensiva profesora, o sea, yo otra vez
- No tienes razón, eso está mal - dice el futuro alumno muerto
- No, estoy segura de que está bien ¿por qué crees que está mal? - lo que estaba "mal" era la construcción de un tiempo verbal
- No lo sé, pero está mal

Bien, llegados a este punto del razonamiento, y algo escarmentada por la aventura anterior la profesora se acerca al alumno con cara de mala leche:

- ¿Quién es la profesora de la clase? - pregunta al pobre desdichado
- Ehhh..... (nótese que el interfecto es varón)
- Bueno, te ayudaré, como tu eres chico, no puedes der profesrA, así que tengo que ser yo necesariamente (hay niñas en clase, pero son mas prudentes y deciden que están de acuerdo con el hecho de que la que manda soy yo).
- Ehhh.... Sí, bueno..., esto...
- Bueno, pues si la prOfesora soy yo, aquí se hace lo que yo digo, y yo digo qu eso está bien, y si no estás de acuerdo tienes dos opciones, o te lo crees o te vas, porque no estoy dispuesta a discutir contigo sobre una asignatura que has supendido y que no dominas. Y esto va para todos, así que si a alguien no le gusta ya sabe donde está la puerta.

Tras un incómodo silencio sus compañeros le miran en plan acusador, deseosos de darle una colleja, y optan por solicitar de forma amable a la comprensiva profesora que prosiga la clase, que ellos ya se ocupan de que el gilipollas no vuelva a abrir la boca para decir tonterías. Y la encantadora profesora prosigue la clase tras hacer un par de chistes para relajar el ambiente.

Bien, retrocedamos en el tiempo, al momento en que uno llega a casa, después del largo viaje de vuelta, y sueña con el dulce hogar y todas esas cosas... Un dulce hogar que resulta estar lleno de pelos de perro, con bolitas de comida de perro, con el lavavajillas lleno de platos sucios que llevan unos 15 días bailando con las bacterias, una mesa del comedor llena de pelos, ceniceros llenos de colillas y ceniza de tabaco por todas partes... Vamos, que no es un hogar tan dulce, porque en los 2 días que tu cuñado y su novia han estado alli con el perro de esta última han ocurrido cosas que sólo las paredes conocen...y que tú intuyes antes de hacer limpieza. Así que antes de meterte en la cama (son las 4 a.m.) tienes unas palabras con la lavadora para animarla en dura labor de los proximos 2 días, cambias las sabanas, barres y pones el lavavajillas. ¡Hogar dulce hogar!¡Bienvenidos a casa!

¿Y por qué te pasan estas cosas? Porque acabas de recordar que aún no tienes casa, sino que estás de usupadora en la de tu suegra, y entonces suspiras y rezas porque empiecen a regalar pisos en breve, para poder encontrar la misma mierda que dejaste antes de irte de vacaciones. Porque no eres tu propia jefa en el trabajo, lo que quiere decir que tienes q tragar con lo que te pongan salvo que desees ser invitada a no volver, y no deseas esto último porque sin pelas no hay casa propia...

A todos aquellos que deseabais conocer mis vacaciones os ruego un poco más de paciencia, en cuanto este desorden de asiente, prometo fotos e historias alegres. ¡Ya estoy de vuelta!